שאלות שונות בתחום המשפחה

מאת דר יוסי אברהם שאלה על אישה יפה אנחנו בגילאי ה 40, ונשואים כ 12 שנה. כשהתחתנו הרגשתי מאושר מהמראה של אישתי. היא "חתיכה" אמיתית. כעת המצב, ומזה כמה שנים, שאני מרגיש רע עם זה. היא נשארה כזו, ואפילו יפתה. אני גידלתי כרס, ומרגיש ממש מוזר לידה. בטוח שהדברים הללו משפיעים גם עליה, כי לפי תחושתי – היא לא ממש מוטרפת עלי. זה הזיק גם למשיכה ולזיקפה שלי. מה עושים? תשובה – תחום סיוע אחד הוא בפן הפסיכולוגי, ששם כדאי למצוא נקודות רבות באישיותך שהן שוות מחיאות כף, ובכך לייצר תחמושת לתחושת הערך שלך. גילאי ה 40 הם ממש מתאימים לחשבון הסטורי שכזה, ואכן, אנשים רבים מתנסים במבט פרופורציוני על עצמם, ומתבוננים במה שהתחילו, מבחינת חייהם הבוגרים, ולאן הצליחו להגיע. לעניין זה מתכנסים רבים רבים תחת המטרייה של תהליך בוננות פסיכולוגי מקצועי – כי הדברים הטובים לפעמים מתקשים לצוף, ואת הדברים הפחות מחמיאים מתקשים לרוב להפוך לאתגרים ברי השגה. אז הנה החלק הראשון של תשובתי: תתבונן אל עצמך, ובחן עד כמה אתה "איש חייל". תעשה מה שצריך ומה שאפשר כדי שתרגיש טוב עם עצמך, ואז תראה יותר טוב בעיניך, ובעיני זוגתך. תחום סיוע שני הוא בפן הפיזיולוגי. משיכה קשורה למראה, ויש מה שהמראה מייצר ומשפיע על הדימוי העצמי ותחושת הערך האישית. והמראה – הרי הוא אינו רק מתת שמיים. הליכה, שחייה, משחק, התעמלות, ואכילה נכונה – משפצים כל פיגורה. אין חוכמות. וגם אין קיצורי דרך, בדמות שינה עטופה בחגורות הרזייה, ויקיצה אל מסלול הדוגמנות. אלו הן עשיות שצריך להשקיע ולהתמיד בהן, ואפילו לשלם – כי הטבע לא תמיד הטביע את זה בגנים. מדובר בשינוי הרגלי חיים, וכשעניין התפריט בא לסדר היום – מדובר בהרכשת הרגלי תזונה חדשים. גם כאן טוב להסתייע באנשי מקצוע, אם המהפכה אינה באה בקלות. אז הנה החלק השני של תשובתי: הדרך לתשוקה עוברת במסלול ההליכה. הזיקפה בוא תבוא כשתסתכל במראה על מה שמחולל בך הכרוב והגזר. יש להניח שאם הנישואין שלכם טובים – אישתך תכפיל ותשלש את הריגוש. לחץ בלימודים – עניין בעייתי לילד ולהורים שאלה – לבן שלנו דיסלקציה קלה. הוא בכיתה י´, וכבר מתחילת השנה קשה לו מאוד בלימודים ולמרות שהוא מבין את החומר, הוא נורא לחוץ במבחנים, ומקבל ציון נמוך יחסית, או שנכשל. מה תוכל לייעץ? תשובתי – ענייני לימודים קשורים, במקביל, לשני דברים מרכזיים: 1 . התארגנות לוגיסטית מתאימה. 2. בחירה נכונה של חומר שמתמקדים בו, על פי העניין האישי. ההתארגנות כוללת: הקפדה על סדר, זמני לימוד מוסכמים, הפסקות מוסכמות, עירנות, שקט סביבתי, וכו´. החומר שהבן לומד צריך להיות מחולק למעט, שבו יש להתמקד, וזה לפי התעניינותו, ולרוב – שאותו יש ללמוד כדי ´לעבור בשלום´, דהיינו, לימוד ברמה שתספיק לציון ´עובר´. טוב לפנות ליועצת ביה"ס, כי יש לה מקורות סיוע: חניכה, שיעורי עזר, ושיעורי תגבור לבחינות. אני בתוך הלהט, ואבא נשאר אדיש. אני בת 16, ואני אוהבת מישהו, ורוצה שיהיה חבר שלי, אבל אבא שלי לא מסכים. אז אני ממציאה כאילו אינני מעונינת, כדי לא להכנס לריב בבית. אבא שלי יודע שאני ´לא טיפשה´, ואני יודעת שחבר זה דבר רציני, ואני מסבירה לאבא שלכל החברות שלי יש חבר והן לא מסתבכות, וזה לא עוזר. מה לעשות? תשובתי: אכן, בעיה… מה שנראה כל כך ברור (חבר), נתפס ככל כך אסור, ע"י ההורים. יש להניח כי אביך מאוים בשל המראה היפה והמצודד שלך, והוא מייצר שילוב בין הפנטסיות שלו אודות ´מה יעשו לך הגברים´, ובין העיוות התפיסתי שיש לו כלפייך, בנוסח ´היא עדיין ילדה שלא מבינה כלום. טוב יהיה לתקוף את הבעיה באמצעות כמה ´טכניקות´ וערוצים: 1. נסי למצוא מי שאביך מכבד או מייחס משמעות רבה לדבריו, ושהוא/היא אדם שיש לו עמדות ליברליות, ושיש לך נינוחות אית/ה – כך שתוכלי לבקש את עזרתו/ה כ"סוכן השפעה" שלך. זה יכול להיות אחד מבני המשפחה, שכן, ואפילו היועצת בביה"ס. 2. תייצרי ´לחץ קבוצתי´ על אביך, באמצעות הזמנת כמה חברות וחברים שלך שיש להן חבר / ה שהם ´ילדים טובים´, ושאותם (את החברות או החברים שלך) הוא מכיר ומוקיר, שיגיעו אליך הביתה עם החברים /ות שלהם. תדאגי לכך שאביך יהיה במחיצתכם, ושהשיחה תתפתח בנוכחות אביך, כך שיהיה אפשר להתרשם שקשרי החברות, והמגעים של חיבוק וליטוף – הנם כאלו שמעוררים טעם טוב, ולא דחייה. 3. תקראי, ותביאי לו לקרוא, כמה דברים על נושא ההתקשרות בין בנים לבנות – שמצאת כמעניינים לך, ושיכולים להיות כאלו שתוכלי להציג לו. נסי את. תציעי לו ללכת איתך להרצאות בנושא, בבית הספר או במקום אחר שהוא מקבל כראוי, עם כוונות חינוכיות. 4. ואחרון חביב, למרות שלא כל כך חינוכי…: תגייסי בנפרד את אמא, ותנסי ליצור קואליצייה נגדית. לד"ר אברהם פרקטיקה ייעוצית פרטית בת"א, פרדס חנה, חיפה וכרמיאל (הסדר תעריפים מוזל לחברי 'כללית מושלם'). ההוראה האקדמית היא בתחום הפסיכולוגיה החברתית, טיפול משפחתי, התנהגות ארגונית, ויזמות עסקית. סדנאות: לפנויים/ות, לשינוי בקריירה, לתקשורת בינאישית, להכחדת חרדות חברתיות ולהתייעלות שיווקית וארגונית. פרטים באתר www.dr-yosi.com ובטל' 03-7514235 04-6230937